私の両親は

祖母(不動産業)に

土地を貰い家を建てました🏡

小さな敷地に

理髪店✂を構え

昭和の時代だったからか

随分繁盛していましたね😊

昔は

正月に新しい洋服を着て

新年を迎える

といった時代だったので

年末は超大忙し😆

何かの行事には

髪も綺麗に仕上げていく

って時代でした😚

仕事の片付けが

終わる時間が

12時はざらでした

翌日の2時になった事がある

そう母に聞いた事がある😅

母は食の細い

太れない体質で

頑張っていました😊

今思うと

寝込んだところを

見たことがなかった😫

朝8時から

夜は8時9時

凄いよね😌

尊敬します😊

父は

そんながんばった人生に

後悔はないだろうか😩

入院先の病室に行くと

他愛もない事を

良く話しかけています

そこに私が居るのに

テレビばかり見てる日は

気分も

気持ちも下がっててる

のかも😔

そんな日は

さっさと帰ります😌

母が居れば

父も愚痴や不安を

口にしていたかもしれませんが

私だと

その半分くらいしか話しません

今からの不安

思うように伝わらない気持ち

我慢しているのだろうと

感じながら

支えていくしかないよね😌

午前に

父の病院のワーカーさんと

次なる施設の希望伝え

優しく

「こちらも考えておきますね」

と、言われると

なんと心強い😢

私の支えです

ひとりでふたりを介護

不安ばかりです😖

先が見えない😔

かと言って

見捨てられない😰

かと言って

腹が立つ😫

かと言って

責任がある😵

「自分の人生がいちばん」

分かっているけど

気になるし

最後まで辛い時間を

少なくしてあげたい

と思う毎日です😌

夕方

母を病院に連れていくため

施設に迎えにいきました🚙

以前より

元気がない感じ😞

痩せたなぁ

40キロだって😔

髪も本人は染めたい

そう、希望している

が

白髪を伸ばしている

これだけは

母の意思は通せません😆

だから

髪の色は半分白👱

帰りに自宅を避けて

施設に向かう道のり

何も話をしない…母👩‍🍼

淋しく感じました😢

施設に着いて

施設の方が玄関先に出できて

お迎えに来てくれた😄

母は

素直に施設の方と

手を繋ぎ

何も反抗することなく

連れていってくれた✨

その母の後ろ姿が

淋しくもあり

可哀想にも感じて

帰り道は涙が止まらなかった😭

思い出します

祖母が施設に入るとき

母は涙を流していた

私は

なぜ

自分で入れようと考えたのに

泣くのだろうか😚

不思議に感じていた

祖母も施設へは

「行きたくない」

と言っていたのに

いつしか

言わなくなった

母は「諦めたのだろう」

そう口にしたことを

私はハッキリ覚えている

まさしく

今日の母は

諦めているのだろうか😫

最後まで幸せでいて欲しい

そう

私が考えていても

両親はそうでないかもしれない

では

私の自己満足に過ぎない

父に

歩けないから

家に帰れないと

私が言った時の気持ち

さぞかし辛い現実だと考えました😞

私はこの話は

繊細な話だからと

数日前から

口火をきる瞬間を

何度も想像していた😵

「歩けないから

自宅に帰れない

退院したら施設にいくしかない

だから

お金がいるのです

家の中のどこにあるのか」

この宣告とも言う

内容を

伝えるまで

苦しかった😢

ずっと

ずっと

苦しかったです

これを

2日に渡り

父に伝えました

ずっと数十年

主でがんばり

母とも仲良く♥

私と妹が出ていってからでも

母を支えて

すべてをやりくりして

頑張っていたのに

「全てを手放せ」

と宣告したような言葉を

父に伝えるのは

辛かった…😔

伝えられた時は

胸が撫で下ろされる気分でした😄

次は施設選び

少しづつ

少しづつ

前に進む怖さと

幸せにしてあげたい

その気持ちが交差して

モヤモヤしてるけど

少しづつ

前に進んでいる

人生において

両親の死は

自然の摂理

苦しさを伴うのも

これまた自然なのかな😌

「永遠の別れ」

なんと淋しい言葉だよね

人の一生って

辛いことが殆どだと思う

楽しい事は

ほんの僅か

だからこそ

馬鹿馬鹿しい事に

首を突っ込んでいる

場合ではないね

楽しい時間を

いかに沢山持てるか☺️

今からでも遅くはない🙌

そうして行くことが

幸せになる

幸せにになれる

自分の人生にしていく

僅かな努力かもね😊

愛媛のオレンジジュース🍹

また食べチョクで買っちゃった😆

(*^^*)