寝たのが1時

今朝は5時に目が覚めた🌄

ってのも

隣に寝ていた母が

トイレに行ったから

4時間の睡眠になった

母は実家ではベッド🛌

旅館では畳に敷いた布団

そう

気づかなかった😓

夜中にトイレまで

よつんばになって

這いつくばって移動してた

布団から立ち上がれなくなってた💦

言葉にできない光景

「母ではない人が居る」

私はその瞬間

動けなくて

見ているだけだった😔

10時にチェックアウト

県外から来た

妹家族を

ホテルで見送り

家路に着く

帰宅したのが13時

ランチして爆睡

20時まで寝たのに

また23時に寝た(笑)

久しぶりにこんなに寝たよ☺️

…………

私は強がりで頑固

そう

弱くて現実を受け入れる事

から直視しないでいるのかも😔

両親に

優しくすると

負担が更に大きくなるのではと

恐れている

今回卒寿の提案は

私から妹に話をした

全ての資金を私が出すからと…

両親への思いは

沢山あるのに

私は器が小さいのだと

私は気づいている

両親が亡くなる事を

現実にひとりで抱えることが

とても怖い

長女だから

甘える事が下手で

素直になれず

強がって生きてきた

主人を送り出し

会社の後任として

10年やってきた

ひとりで乗り越えた

とは思っていないけど

がんばらないと

乗り越えられなかった😔

両親に

優しくできないことに

自己嫌悪でいっぱいに、なる

「もう、お金が無いんだから

こんな盛大なことは最後だからね」

なんてひにく込めて母に言った

心にもない言葉を口にする

大嫌いな自分がまた居た

気持ちと裏腹な自分が現れる

時に私ひとりでは

抱えきれない負担に

押し潰されるのではと

恐れてる

だからかなぁ

団体で楽しくやっても

ひとりに、なりたくなる

経営者団体に加入しても

数年で飽きて

ひとりになりたくなる

長年の、友達とも

深入りしたくはない

自分らしさを模索する日々

気を遣い

楽しいんだかなんだか

分からなくなり

そんな時間が

私には必要がないと

自ら離れてしまう

変わってるよね(笑)

こんな人は幸せなんだろうか

こんな人は最後は孤独になる？(笑)

私の母は

中学生の少女のように

近所の女子でつるむ(笑)

80過ぎても

近所の洋服屋さんで

溜まり場になって

つるむ

みんなで花見したり

みんなでランチしたり

噂話しながら

色んな情報を得てくる

私と全然違う

そんな噂に

右往左往する母をみて

くだらない…

と、私は結論を出したがる

自己肯定感の低い私は

他人を認めない

他人には認めて欲しいのに

認証欲求が強いくせに

それを隠そうとしたり

恥ずかし行為だと隠す

主人から仕事を継いで

自分に厳しくしては

仕事は満足できていない

これでもか

これでもかと

がんばったのに

自分を誉めてあげられなかった

可愛そうだったよね

わたし

そんな娘を持つ母は

いつも娘を心配している

ありがたい事なのに

母を認めたくなかった

考えると

母を自分に置き換えているかも

ちゃんとして欲しい

人として

恥ずかし行動を

取って欲しくない

優しくできないのは

自分に優しく

できていないのかも…

許す

認める

これを考えると出口の無い

迷路にはいる

(ToT)